Сильвия
 
А воть немного моих)))

Я знаю точно наперёд,
Сегодня кто-нибудь умрёт.
Я знаю где, я знаю как...
Я не гадалка, я маньяк.

Двое мужиков возвращались домой поздно ночью. Чтобы сократить
дорогу, решили пойти через кладбище. Вскоре они услышали звук
ударов железа по камню, доносящийся из темноты. Дрожа от страха,
они наткнулись на какую-то могилу, возле которой стоял старик с
молотком и зубилом и долбил надгробие.
- О Боже!! - вздохнул один из мужиков с облегчением, - вы испугали
нас до смерти. Мы думали, что это дух или еще какая чертовщина.
Что вы тут делаете так поздно?
- Так эти идиоты, - ответил старик, - неправильно написали мое имя!

-Ты не сможешь меня убить, Иванушка, я - Бессме... Ну что, убедился, дура... Я же говорил, ничего у тебя не... Да хватит уже... Кому говорю, положи кува... Ай, по голове не на... Ну не выйдет у тебя, сколь... Да сколько ж мо... Больно же, в конце кон... Вот пристал... Уйди, прати... Да забирай ты уже свою царе... Ну всё, сдаюсь, сда... Кто-нибудь, уберите этого манья..!

Из Финал фентази 7

Клавдий спрашивает у Сефирота :
- Сэр, объясните мне, кто такой идиот?
- Это человек, который излагает свои мысли так, что его никто не понимает. Понятно?
- Нет…

Клауд....Я хочу мужчину!!!
- Ну, Тифа! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?

В продолжение анекдота про людоедов и титановые шарики.
Поймали опять те людоеды итальянца, англичанина и русского. Ну и дали им титановые шарики на тех же условиях, то есть того, кто сделает с ними что-то для них удивительное, отпустят. Только для разнообразия не два, как в прошлый раз, а три. Итальянец шариками жонглировать начал, чем дикарей удивил -
тремя шариками жонглировать гораздо труднее, чем двумя. Англичанин игру настольную изобрел типа бильярда - оказалось, что тремя шариками играть гораздо интереснее. Но отпустили все же руского. То, что он один шарик потерял, а другой сломал, дикарей не особо удивило - в прошлый раз то же самое было. Но вот как он, находясь в надежно охраняемой пещере,
умудрился третий шарик пропить - этот вопрос мучит их до сих пор.

Пастор читает проповедь:
- Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьетесь,
обязательно поссоритесь с женой, схватитесь
за револьвер и спьяну обязательно промахнетесь

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
.• Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
.• Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
.• Такси. Квартира. Унитаз.
.• Жена. Постель. Подушка. Сон.
.• Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
.• Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
.• Обед. Жена. Тарелки. Пес.
.• Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
.• Застолье. "Скорая". Носилки.
.• Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
.• Морг. Санитары. Все. Пи....

- чего делаешь?
- еду
- понятно, куда?
- еду делаю!

Тёмная эльфийка танцует на балу с человеком.
- Дорогой, у Вас пятнышко на манжете, - делает замечание тёмная эльфийка.
Человек уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.
А тёмная эльфийка уже танцует с эльфом.
- Милейший, у Вас пятнышко на сюртуке, - делает замечание тёмная эльфийка.
Эльф уходит в другую комнату и, не выдержав позора, зарезывается.
И вот очередь орка.
- Уважаемый, да у Вас сапоги грязные...
- Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно. Сейчас подсохнет и само отвалится...

Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
-Отдавай деньги! Это ограбление!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя.
Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
-Раздевайся! Это изнасилование.

Знакомая рассказывала историю, которую она лично наблюдала...
Школа. У школы припаркована иномарка. Рядом с ней стоит здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все
как полагается. Держит одной рукой за грудки своего сына-первоклассника и тряся его говорит:
- Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу...!!.

-Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
-Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка

- Доктор, у меня что-то сердце покалывает.
- Опаньки... так у вас там кол осиновый..

Встречаются Немка, англичанка и русская
Немка
- А я сказала своему мужу что неьуду ему готовить! День невижу, два невижу, на следую щий день приносит мне все для варки, жарки и пр.
Англичанка
- А я сказала своему мужу что небу ему убираться! День невижу, два невижу, три невижу, на следующий день приносит все для уборки.
Русская
- А я сказала своему мужу, что не готовить, не убиратся, не стирать небуду. День невижу, два невижу, три невижу, четыре невижу, пять невижу, шесть невижу. На седьмой день левый глаз открылся!...

Венчаются двое.
Лицо невесты закрыто вуалью.
Священник закончил обряд и объявил молодых мужем и
женой. Жених поблагодарил священника и спрашивает:
- Сколько Вам заплатить?
- А столько, насколько красива Ваша невеста!-
отвечает священник.
Тогда жених дал ему 20 копеек. Святой отец обиделся...подошёл к
невесте,
заглянул под вуаль...вернулся к жениху и дал 10 копеек
сдачи.

Идет по психбольнице больной с топором, весь в крови и смеется.
Его спрашивают:
- Что смеешься?
- Да, Васька проснется, а у него голова в тумбочке.

Мужская логика: — Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом
стоит мужчина. Как к нему обратиться — на ты или на вы?
Рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если мужчина не сошел на
предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с
цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к
красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя
жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как
я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два
любовника — Петя и Вася. Петя сейчас в командировке. — Вася,
передай на билет! Мужик (ошеломленно): — Откуда Вы меня знаете?!

215 фраз проффесионального лектора или то, что мы слышим на лекциях:

1. Эта функция может иметь производную, а может и не иметь. Но пусть
имеет.
2. "Ну вы меня простите, я академик, я на этом собаку
проел..."
3. Как бы это доказать... или это очевидно?
4. Буду наказывать как в детском саду, кого в угол, кого куда...
5. Обозначим спектральную мощность буквой икс омега квадрат среднее.
6. Чтобы суммировать было легче, мы сделаем сумму бесконечной.
7. Студенты запросто сократят двойку с радиусом и не поморщатся.
8. Я не спрашиваю, где вы задержались, я спрашиваю, почему вы
опоздали.
9. - Как вы будете себя чувствовать, если у вас отнять 1% электронов?
- Положительно.
10. Максвелл увидел, что здесь сидит что-то нечто!
11. В катушке был феррит. Теперь сунем туда гвозди, из которых железо
делают.
12. Я уже смотрю на часы, так что преобразовать ЭТО можете сами.
13. Конечно, до госа я этой формулы не знал, но вам советую!...
14. ...Это известный физик начала века. Мы с ним теперь часто будем
встречаться.
15. Кто зевнул? К доске!
16. Я советую вам не бросать столь полезное дело -- посещение моих
лекций.
17. Эти законы совершенно аналогичны, только не совсем.
18. Я вообще-то вам говорил, у меня есть общие пределы.
19. Типичная задача: две девочки катаются на невесомой спице.
20. Действовать надо тупо и это лучшее доказательство нашей чистоты и
силы.
21. А в этом месте помещаются два магнита: один "южный",
другой "северный".
22. Возьмем сферу произвольной формы, заданного радиуса.
23. Решать такое уравнение - сплошное удовольствие.
24. Смотрите! Сейчас будут вываливаться корни!
25. ... один интеграл конечен, а другой - бесконечен. Видите, какая
чушь!
26. Посмотрите на меня, на доску!
27. Три или, наоборот, четыре...
28. Итак, мы пришли к выводу, возбудившему последнюю парту.
29. Если вы будете сидеть тихо, будет слышно как мышь пролетит.
30. Неразумное вмешательство человека в окружающую среду может
привести к нарушению существующего дисбаланса.
31. Его отец был сапожник, а мать - Катерина.
32. Извращенцев у нас больше, чем отбавляй.
33. В центре фотографии изображен Ленин в лысом виде.
34. Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.
35. У меня даже слезы изо рта потекли.
36. Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи.
37. Изображение свинарки, надоившей много молока.
38. Веревку на шею - и в прорубь.
39. У вас Борисов пасти не хватает чтобы показывать мне как бегемоты
зевают.
40. Еще год-два и будете размножаться в геометрической прогрессии, как
слоны.
41. Я же не цезарь, чтобы одновременно объяснять тему и орать на
нарушителей.
42. Человек может выпотеть пол-литра.
43. Темой для работы может служить все, что относится к 8 марта:
цветы, женщины, лошади...
44. Только в крайнем случае частица полетит в перпендикулярном
направлении, и ее скорость, конечно, равна нулю.
45. Все это можно вывести на простых пальцах.
46. Если знак А не очень велик...
47. Мы не совсем доказали, зато всю теорему.
48. Я вот только не помню, забыл я это или нет..
49. Обвинили в грехах, которыми они не должны были заниматься.
50. Представьте: вы проглотили мышьяк, ваш труп попал на свалку,
вызвал попадание мышьяка в окружающую среду, ее загрязнение, в
результате исчез какой-нибудь вид сорняка.

51. Закройте рот! С той стороны.
52. Это я распал одно ядро...
53. А теперь приступим к нашему самому главному месту.
54. ... это было опубликовано и засекречено...
55. Любимый вопрос студентов - можно ли самому провести пуск ракет.
Ответ: нельзя, потому что система пуска проектируется так, чтобы
всякая возможность была исключена. Кодов, по которым происходит
запуск, никто не знает.
56. Воды нет, есть капельки и пар.
57. Представьте себе, что это представимо.
58. Ну чего, не нравится? Ну идите домой, поплачьте! Ну такой я
плохой!
59. (свирепо) А вам понятно? Ну, и хорошо, пойдите возьмите вон там
пирожок!
60. Думаете, знаете механику? На кафедре теормеха вам покажут, что
НИЧЕ вы не знаете! Они 2 года будут вас таскать за все места!
61. Можно вообразить, что в этой задаче... Но воображать, конечно, не
надо.
62. ...Тот самый Герц, которым частоту меряют.
63. Метки созданы для того, чтобы посылать программу в одно
определенное место. Понятно куда, да?
64. Это число вы хорошо знаете, это е. Полезно знать первые несколько
знаков (пишет 2,7. Пауза. Под нарастающий смех дописывает
2.718281828459045...) Ну а дальше никто не помнит... А запомнить его
легко! 2.7 знают все, 1828 - год рождения Толстого, ну еще 45 90
45...
65. Смотрим в книгу и видим... выражение для лапласиана в сферических
координатах.
66. Что я и доказал с присущим мне остроумием.
67. Это просто приятная матрица, а это ? матрица, приятная во всех
отношениях.
68. То, что на женском языке называется хрусталем, это просто тяжелый
флинт.
69. Если вы прибором будете мерить кое-как, то он вам кое-что и
покажет.
70. Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит
у меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда?
71. К этому нужно относиться с открытыми глазами.
72. Такая вот последовательность не знаю чего.
73. Кстати, я не сказал вам, что такое "k". Но это неважно,
вы все равно не слушаете.
74. Устно просьба не сокращать!
75. Я забыл, как там у меня в книжке написано, и сейчас объясню
по-человечески.
76. Я не помню, чему он там равен, но помню, что он расходится.
77. В принципе, эти буквы для нас слабо различимы.
78. Давайте возьмем сами какой-нибудь базис, нам ведь его никто не
подаст...
79. Под действием воды сосуд начинает пропитываться ею.
80. Ну, товарищи, ... на эти вещи надо отвечать не успевши набрать
воздух в легкие.
81. Базис линейно обволакивается... и получается линейная оболочка.
82. Майора сегодня нет, поэтому он не пришел.
83. Мужики, я вам как сыновьям скажу: мне ваша судьба пофигу.
84. Мы эту теорему доказывать не будем, потому что она еще не
доказана.
85. То, как я сейчас говорю -- это уже почти двести лет.
86. Эту формулу вы или знаете, или даже помните.
87. Желающие сдавать досрочно могут записаться на кафедре и обвести
свою фамилию в черную рамку.
88. Нуууу... это же так пОшло -- делать замену переменных в таком
интеграле! В сторонке писать t=..., а потом вертаться назад!
89. S_max = дальность поражения условной цели на высоте роста лучника.
90. Не смейтесь, это обезьяна, а не таракан! В нашем новом задачнике
будет хороший художник. Он умеет рисовать и тараканов, и обезьян, и
собак...
91. А здесь интеграл убивает дифференциал. Понятно?
92. Можно вообразить, что в этой задаче... Но воображать, конечно, не
надо.
93. (Кто-то уходит из аудитории) Они не знают, зачем сюда пришли. Ну
конечно, хожу, ерунду порю!..
94. Ну, этот на лекциях тоже рассказывал эту теорему. Я, то есть.
95. Законы Кеплера гласят. Первый, по крайней мере, гласит...
96. Это -- Земля. Я ее даже заштрихую, чтобы она нам не мешалась.
97. Сейчас вы сделаете эту задачу. Ну я сделаю... Но и вы могли бы. Я
знаю, какие вы... (пауза) Умные!
98. ...получится концентрическая кривая. Ну, мазня какая-то вышла.
99. Мы расставили задачи в контрольной по степеням сложности, как нам
казалось. Ну как МНЕ казалось!

100. Вот забавная задача. Она однажды была в контрольной, чем
шокировала публику!
101. Эйнштейн, в принципе, сформулировал принцип относительности
Эйнштейна...
102. Покойный электрон.
103. Но это все фигня! Решим лучше задачу.
104. Скорость меняется по двум причинам: по величине и по направлению.
105. Представьте, что мы в течение 300 лет наблюдали за этими двумя
телами.
106. Там они волосы на себе рвали, сейчас я вам это покажу.
107. Разницу можно сразу заметить, - она бросается в невооруженный
глаз.
108. Соображайте быстрее! Есть среди вас хоть один трезвый?
109. Удваивается не в четыре, а в три раза!
110. По тому, как я покашливаю, хочется меня госпитализировать, но не
потому диагнозу, на который вы намекаете.
111. Это я написал?! Не верьте, это неправда! Хотя, может быть, это
научное открытие.
112. Скажите, как будет по-английски: "Мать старше дочери на пять
лет".
113. Среди всех этих формул я еще не выписал одну... я не помню,
сознательно это сделал или нет.
114. Это неправда, что военный бюджет растет неограниченно. Его
величина ограничена сверху национальным доходом.
115. Я могу брать интеграл... А могу и подождать.
116. Почему это y более важный, чем x? Ничего подобного!
117. Знаете, интеграл какой-то вялый получился у вас.
118. Ведь мы не будем доказывать это тождество, что мы сумасшедшие,
что ли?
119. Нарисуем большую Землю.
120. Нарисуем все хозяйство потолще.
121. Отсчет потенциальной энергии можно вести от пола, от стола и от
фонаря.
122. P-орбитали имеют ушки, напоминающие нам о происхождении.
123. Все это рассчитывается: каждая орбиталь находится на своем
энергетическом уровне... Ну а мы с вами -- на пальцах...
124. Приступаем к важному вопросу: ...во сколько звонок?
125. Если искусственный прием применен дважды, то это уже метод.
126. Уравнение состояния я написать не в состоянии.
127. Я хочу вас математизировать!
128. Труд из обезьяны сделал что? Человека! А из вас труд сделает
лошадь!
129. Пирамиды строили не рабы, а граждане, ходившие на субботники.
130. Представьте, что злые люди порвали трос лифта, в котором сидит
простой советский человек.
131. Если я в окно полезу, то будет дифракция.
132. Введем значок, который приведет нас к правильному ответу.
133. На это уравнение можно смотреть плоскими глазами, а можно
трехмерными.
134. Хоть оно и не нужно, но я напишу...
135. Это условие просто наложено руками!
136. Я рекомендую вам ходить на лекции... Сам я тоже буду на них
ходить.
137. Ну, не мне учить вас списывать...
138. И вот мы получили k функций, где k равно бесконечности.
139. Определите путь, который кажется электрону.
140. 2.6?1019 кг для Земли совсем не много. Хотя если упадет, то
засыпет изрядно.
141. По этому принципу, ваш глаз будет принимать фотоны испущенные
одновременно в разное время.
142. Сейчас вы, наверное, уже соображаете.
143. И уж как пить дать, у этого шарика будет скорость v1.
144. А здесь и доказывать-то нечего! Но я попытаюсь...
145. Доказательство заключается в том, что мы вот здесь стираем
звездочку...
146. Нам с вами надо понимать... Вам особенно, я-то уже давно понял.
147. Белье сначала заледенеет, а потом все испарится.
148. Только надо писать жидкие и газообразные индексы!
149. Думаю, пока я говорил всякие слова, вы поняли, что же я хочу
сказать.
150. Я тоже люблю поговорить, но не до такой же степени!

151. Дифференцировать каждая собака умеет. Даже я вот насобачился...
152. Тут на доске творятся прямо-таки серьезные вещи!
153. Пробирка займет полобъема.
154. Бер`те учебник... и вам все становится известно!
155. Возможно, об этом сейчас говорить неуместно, но это вам
пригодится на сессии.
156. Размер человека и окружающих его предметов -- порядка метра...
157. Случайно никто с собой не носит хорошего мела? Правильно, он
пачкается!
158. Какой плохой мел! Скоро зубы от него заболят!
159. Нарисуем этот вектор от фонаря...
160. Кому не видно, пусть сам нарисует картинку.
161. Раньше мы говорили только в вакууме...
162. СГСЭ, СИ, СИ++...
163. Все бродим вокруг да около, а к заданию не подходим. Так ведь вам
самим придется его делать?!
164. Сначала ввели электродинамическую постоянную, потом обнаружили,
что ее значение совпадает со скоростью света, а еще позже -- что это
она и есть!
165. Ну мы же это уже делали! Или "мы" я сказал, немного
погорячившись?
166. Ой, сколько ты мела принес! Будем тут теперь сидеть, пока не
кончится.
167. А точек в этом твердом теле -- Долгий Пруд пруди!
168. Можете проверить мой ответ с помощью математики. Если выйдет не
так, то вы не правы!
169. А еще у нас на военной кафедре есть вундеркинды. Так эти вообще
курсе на третьем получают паспорт, и только тогда заключают контракт!
170. Автоматов Калашникова сделано столько -- по пальцам не
пересчитать!
171. Танк Т-90 умеет делать то, что "забугровым" танкам и не
снилось.
172. Если бы вас послали прямо сейчас служить на Чукотку, что бы вы
чувствовали?
173. Большие фотографии сдавать не надо. Например, с ногами по пояс.
174. Тяжелая пуля просто ломает кости руки и летит дальше; руке при
этом ничего не будет.
175. Двух зайцев убить легко: если вы с ними на одной прямой, а у вас
вышеупомянутый пистолет...
176. А на банкиров, которые только хапают, я бы и зарплаты не пожалел
-- купил бы лицензию на отстрел. Вот примерный список...
177. Но среди всех формул я здесь не выписал одну -- я не помню,
сознательно я сделал это или нет.
178. Этот номер вы сделали? Да. Каким образом? Вот таким! А этот
номер? Да. А этот не сделали, наверное? Да, не сделал. Пауза. А вы
сами-то откуда? Вот туда и уедете.
179. У меня уже рука устала писать это уравнение. Поэтому допишите его
сами. А я тем временем перейду к следующей теме.
180. Эта задача решается быстро, просто довольно долго.
181. Попрошу без тишины.
182. Кажется, эти задачи -- все, что на сегодня я собирался с вами
сделать.
183. Сиротливо стоит единичка в правом верхнем углу.
184. Ребята, я всегда любил девочек. Особенно за то, как они быстро
заменяют t на x.
185. Теперь нитку можно отбросить вместе со студентом, заменив
последнего эквивалентной реакцией.
186. Вообще-то, 10 в шестой степени равно бесконечности.
187. На маленький элементик действует маленькая силочка.
188. Я буду привирать, а вы помогайте.
189. Написать такое язык не поворачивается.
190. Теперь все ясно, кроме сути дела.
191. Я вообще-то это никогда не рассказывал на лекциях, но сейчас
что-то совсем грустно.
192. Модель твердых шаров: "Попал - молодец, не попал -
мимо".
193. Пчелы любят летать хором.
194. Есть два разноименных заряда: один, допустим, отрицательный, а
другой - положительный.
195. Раньше эта крыша отъезжала, теперь ее поднимают. (о пусковой
шахтной установке)
196. Поле у нас квантовый объект, про него ничего такого плохого не
знаем, поэтому шляпочек и не ставим.
197. Сечение рассеяния есть интенсивность без выкинутой из нее
вероятности.
198. Вы читали эти книги?.. Хоть одну из этих книг?.. Ну тогда вы не
поймете, о чем идет речь.
199. В этом отношении никаких претерпений нет...

200. .....японцы ловят рыбу в российских нейтральных водах
201. Ты враг! Тебе бы автомат -- ты и Ленина в Ленинской комнате
застрелишь?!
202. Нельзя открыть, что китаец желтый.
203. У нас в России детские мясные консервы только один завод делает.
204. А что это вы в разных местах одинаковые буквы пишете?
205. Все спящие студенты - ВСТА-А-АТЬ!!!
206. Наложим кучу многоугольников...
207. Вы уловили самую основную суть? /*классика: а ссуть-то где?*/
208. Все, что я знаю про Октябрьскую революцию -- это то, что она была
в 17 веке...
209. Будем работать без перерыва -- быстрее кончим...
210. Дырки отваливаются просто кусками...
211. Да с тебя за это скальпель снять мало!!!
212. Курс валют выражается в такой форме: число и четыре запятых...
213. Я за вас свою работу делать небуду...
214. Сегодня ты ручку сосешь, а завтра что сосать будешь?
215. В лекционном зале доска, передвигающаяся вверх-вниз. Девушка
что-то на ней пишет. Преподователь опускает доску вниз, чтобы писать
было удобнее.
Девушка: "Зачем вы спустили я еще же не кончила ?!"

Да.. прикольная тема...)

Вот такой есть анекдот:

Дикий запад. Салун. Все пьют вискарь. На сцене танцует стриптизерша, на ней остались только бюзгалтер и трусики. Ну понятное дело раздеваться дальше не хочет... Вдруг БАМ! С девушки падает бюзгалтер, все смотрят на человека который крутит револьвер на пальце и с крутой шляпой на башке.
- неуловимый Джо. Штат Техас. Профессионал.
Все похлопали. Девушка дальше танцует. Вдруг... БАМ! С девушки падают трусики. Все смотрят на мужика в крутой ковбойской шляпе и револьвером...
- Хитрый Сэм. Штат Ваеминг. Профессионал.
Ну все опять похлопали... Девушка танцует... танцует... ВДруг БАМ! Девушке сносит голову... Все просто в шокею. смотрят на какого-то пьяного мужика с двухстволкой.
- Миколо Кривокопитенько. Чирьнобил. Украина... ЛубЫтель...

Как ухаживать за дискетами

1. Дискеты нужно мыть раз в неделю. Мелкую метталическую пыль, скапливающуюся на поверхности дискеты , можно удалить мощным магнитом. После тщательной промывки как следуете просушите дискеты и проградьте её утюгом -- теперь она будет вращаться быстрее.
2. Не складывайте дискеты пополам просто так. Это можно делать только в том случае, если дискета не влезает в дисковвод -- чтобы вставить в "маленький" дисковвод "большую" дискету.

3. Не вставляйте дискету вверх ногами. Данные могут высыпаться в механизм дисковвода и заклинить его.

4. Скопировать дискету с помощью ксерокса не получается. Если Вам нужно сделать резервную копию, просто вставьте две дискеты, сложенные вместе, в один дисковвод. Когда Вы будете обновлять документ, он запишется на обе дискеты сразу.

5. Нельзя вставлять и вынимать дискеты, пока горит красный огонек на дисководе -- это может привести к потере данных. Обычно красный свет горит в том случае, если система "подвисла" -- чтобы ес разблокировать, нужно бросить несколько монет (как Вы это делаете в игровых автоматах).

6. Если дискета заполнилась, а Вам нужно ещё место, выньте её из дисковвода и хорошенько потрясите одну-две минуты: это как следует упакует данные (data compression), и Вы можете выиграть несколько десятков килобайт. Перед тем как потрясти, заклейте все отверстия и щели липкой лентой, а то данные могут высыпаться.

7. Чтобы ускорить доступ к данным на дискете, сделайте в ней побольше дырок. Это позволит дисковводу читать данные одновременно с разных разделов диска.

8. Никогда не используйте ножницы для обрезания или редактирования документов вручную. Данные, хранящиеся на дискете, слишком малы, чтобы увидеть их невооружённым глазом, и Вы можете случайно повредить соседний документ. В принципе, можно пользоваться очень острой бритвой и скотчем, но Вам понадобится микроскоп.

9. Периодически спрыскивайте поверхность дискет инсектицидами, чтобы предотвратить появление системных багов (bugs).

Гы, Вася, сталкерские анекдоты рулят))))